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苍穹无垠

人生三条路:走自己的路、前方必有路、不走回头路

 
 
 

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平凡的人生经历,挫折的生活历程,多彩的人生体验,思想在穿越时空,寻找生命的同伴和知音。

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【转载】引用 12个相亲笑话让你笑个够  

2016-11-14 17:07:26|  分类: 小品幽默 |  标签: |举报 |字号 订阅

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12个相亲笑话让你笑个够

相亲笑话让你笑过够 - 星期八旅馆 - 你我之约

 1、你小子又跑出来了
相亲:女:你有三室一厅吗?
男:没有
女:你有雅阁吗?
男:没有。
女:(站起):我有点事,先走了。
男:(喃喃自语):俺有独栋别墅,为啥要住小公寓?
女:(僵住)、、、、
男:(自语)俺开着奔驰,难道要换成日本车?
女回眸一笑,相亲继续、、、
男:我创业把别墅、车子全抵押了,现在一点现金都没有了、、、、、
女(大怒):我有好多事,先走了、、、、、
男:还好拿到日本的天使基金,公司上市了、、、
女转身坐下相亲继续、、、、、、
男:不过IT行业风起云涌,股票跌破发行价,快要停盘了、、、、、
女一声不吭,站起身。
男:幸好被微软收购,有了几亿现金,可以支持我二次创业、、、、、、、
女(转身媚笑):你好坏啊,老是逗人家、、、、、、
这时,两个穿白大褂的医生进来,气喘吁吁:你小子又从医院跑出来,赶快回去吃药
2、后悔的相亲~~~~
有一个23岁的女子,在伯母的介绍下,第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足,更何况自己还年轻机会还有很多,便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢,男的突然开口问啦:
  “请问你是第一次相亲吗?”
  接下来又说:“其实我朋友给我忠告,相亲时若没有重大不满,最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说,“根据朋友相了很多次的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降,因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了,却觉得第一次相亲的女孩最好!”这个女孩此时就想,天哪!他是不是在暗示我了?女孩越想心跳越快,这男人中意我了,她不禁有点得意,内心酥麻麻的,再想想,他说的好像也有道理,且他的条件并不差,只是少一点她所希望的魅力罢了,似乎可以再考虑考虑。于是,女孩有点羞答答地问:
  “那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗?”
  “是啊!早听他的劝告就好了!”这男的一脸悔意
3、吝啬人相亲
有一位小伙儿子,由于吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有处成,
因此三十五、六了还没有成家,父母很是着急,这天又托媒人去一姑娘家相亲。
相看后小伙儿子没有表态,媒人看小伙儿子一脸不高兴的样子,就问:“怎么样,相中没有?”
小伙儿子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚了。”
媒人说:“这有什么不好?”
“你想,这要是画起妆来,多费口红啊。”小伙儿子说。

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4、战士的相亲
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。
刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友。
在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你
要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入座时你应在她椅子后帮
她;第三,她说话时你要温柔地看着她;第四,她需要什么东西你一定要抢先做好,不
要让她动手。”那个步兵说记住了,于是就走了。
第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧地说:“我没有希望了!”
  于是朋友问他:“你是不是忘了替她开车门?” 步兵说:“不,我替她开了车门,她很高兴!”
朋友又问:“你是不是忘了帮她入座?” 步兵说:“不,我帮她入座,她说我是绅 士!”
于是朋友又问:“你是不是在她说话的时候东张西望?” 步兵说:“不,我一直看着 她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力!”最后朋友问:“那你是不是在某事上让她自己动手了?”
步兵沮丧地说:“如果真是这样就好了。我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买饮料。”朋友说:“那很好呀!”
步兵又说:“可是出于多年的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去,自己躲到了草里…”
5、傻儿子相亲
说以前有个秀才他有个傻儿子,都三十多了还没有媳妇。秀才着急啊,就找了个会说的媒人,你还别说这媒婆好真有两下子,没几天就给找了个,不过就是远了点。
媒婆来到了秀才家,很高兴的告诉秀才说:我给你找好了,相亲的明天就来,你准备一下。”秀才乐滋滋了送走了媒婆,回到家就找他的傻儿子。
他就跟他儿子说:“相亲的明天就来,你就要快有老婆了,” 明天要是有人问你门前的那棵树哪儿去了,你就说年成不好卖了。要是问你屋后的竹园怎么了,你就说兵荒马乱的给糟蹋了。要是问你粮仓的粮你就说那是俺爹娘辛苦赚来的。他们要是看见了墙上的秀才文凭,你就说那没啥,俺们家一辈一个。
秀才最后告诉他儿子说:“明天我就不陪你了,你自己好好表现。”秀才是想让他儿子露露脸。
你还别说,他儿子还真记住了。到了第二天相亲的早早就来了。相亲的一进门没见他爸,就问他说:“你爹哪儿去了?不在家吗?”傻儿子说:“年成不好卖了。”
相亲的以为他是在开玩笑,就又问:“那你娘呢。”
傻儿子说:“兵荒马乱的给糟蹋了。”相亲的看他不太对劲,就指着一堆粪一语双关的说:“看你那堆头,劲是些屎尿。”傻儿子不明白人家的意思啊,就还是按着他爹教的顺序说:“那是俺爹娘辛苦赚来的。”相亲的再也忍不住了,就说:“你是不是傻啊,就没见你这样傻的。”
傻儿子知道什么啊,就还是按着秀才教他的顺序继续说:“那有什么啊,俺们家一辈一个。”
6、他一眼就看中你了
女子对媒人说:你骗人,他有只眼睛是瞎的,你以前为什么不告诉我?
媒人道:怎么没告诉你,你们第一次见面,我便说:他一眼就看中你了。
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7、傲气女郎的失败相亲
某日拧不过亲戚的一番好意,到一茶馆相亲。一见面,女的很傲
女:你有别克吗?
我:没有。
女:你有四房二厅吗?
我:没有。
女:什么都没有你还来相什么亲?说完抬腿便走。
等她走到门口,我纳闷的说:我真的不明白,为什么要我将宝马换成别克,要
我将别墅换成四房二厅呢?!
只听得门口“砰咚--”一声响……
8、发誓,再也不相亲
我是一个女生,有很多人都喜欢帮我介绍男朋友,但是都没有成功:
  1、第一个男人是唐僧,KAO,没有象他那么多嘴的男人,一见我就罗嗦,居然连我是不是处女都问出来了;我想找个老公听我唠叨,却不想找个唠叨老公呀!
  2、第二个是杜秋,我和他在咖啡屋里坐了一个下午,什么也没有说就出来了;我要嫁的是个人,不是木头!
  3、第三个是韦小宝,我一看见他就走,因为他居然说我是不是想当他八姨太!
  4、这次给我介绍的是周星池,我决定穿上我最好的衣服,化上一个最好的妆,在最迷人的夜晚见他。他见我后大吃一惊,我想他一定是喜欢上我的美丽了,我知道我的努力没有白费。他说:小姐,你…………我知道了,你一定是想吓我,我长这么大,什么都不怕,也绝对不会怕鬼的!
  KAO,从此以后,我再也没有相亲过!
9、相亲须看丈母娘
有一位男士,到了而立之年,尚未婚配。原因是这位男士,在相亲时,一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时,这男士看着将要成为妻子的姑娘,容貌也漂亮,但一看丈母娘,心里就凉了。因为“丈母娘的今天,就是妻子的明天”,原来我的妻子要成为这个样子呀!满脸皱纹,弯腰腰驼背,一点也不可爱。于是立刻就吹了。如此者,再三。所以他一直也没有结婚。
  这位男士的几个热心朋友,决心给他撮合成一门亲事。大家想了个主意:找了一对双生女。经过一番导演,他们向姊妹说定:男士相亲时,那个“对象”的姐姐,要装做妹妹的妈妈。见面那天,朋友们对他们相互介绍之后,那妹妹对姐姐说:“妈!我看这小夥子不错!你们谈吧。妈妈走了。”这男士一看丈母娘长得和姑娘一样一样的,心想:二十年后,我妻子依然这么漂亮,好极!好极!立刻就同意了。谁知这妹妹走了几步,回头又要嘱咐几句,她居然忘记自己扮演的角色了,说:“妹妹呀,你可小心点,不要上了他的当。”
  男士一听:“呵!原来你俩是姐妹!吹吹吹!”回头而去。
10、小鹿相亲。。
小鹿相亲侯选人3位,第一位是斑马,斑马说:小鹿小鹿,做我女朋友吧。
小鹿说:不~妈妈说纹身的男人不是好男人。。。第2位是国宝大雄猫雄猫说: 小鹿小鹿,做我女朋友吧。
小鹿说:不!妈妈也说带墨镜的也不是好男人。。第3位更猛!是只蜘蛛,它说:小鹿做我女朋友吧!小鹿说:不!妈妈还说了~整天上网的也不是什么好男人~!!
11、西餐厅中浪漫相亲
与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。
家人介绍一女孩,昨日与其相亲。
女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。
聊着聊着,她说:“我给你讲个笑话吧。”
“ok”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的太难看了’,‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。”
“呵呵。。。”我笑。
忽然她问:“你有网站吗?
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 12、我们真是天作之合

 一男子在焦急的东张西望并不时的抬手看一眼手表,自语:“这都过了十分钟了,人怎么还不来?”
一女子焦急地跑上,在男子身前几米处停住,扫视了一周,只看见男子一人,不解地自问:“是他吗?”随后从随身携带的包里掏出一张照片,与男子仔细核对:“头发怎么比照片上少了这么多,黑化率比介绍人宣传的少多了。”
男子也注意到了女子,走进几步,大量了几眼女子,从口袋里掏出照片:“是她吗,怎么脸部的外立面比照片上粗糙了那么多,还有很多的建筑瑕疵啊?”
两人盯着对方转了一圈,几乎同时
男:你是万可?
女:你是保力?
男:万科的万,可人的可?
女:不是,是苛刻的苛。你是保利的保,力量的力?
男:不是,是利益的利。
两人不情愿的握了下手,在旁边的一张长椅下坐下。
保(失望地):万小姐,您和介绍人给我的照片上的样子不太像?照片上您的脸上像瓷砖的外立面,现在感觉像是换了外立面的材质了。
万:是啊,您的头发也没有照片上那样郁郁葱葱,黑化率能达到100%,现在看上去能有50%就不错了。
保:我们都是业内人士,都知道不能轻易相信宣传材料上的效果图,那和实景效果差着呢。您能不能告诉我,您来之前是不是精装修过?
万:时间太紧,没有来得及精装,就简单收拾了一下,算是简装修吧。
保:晚上卸了妆,毛坯房和现在差不多吧?
万:差不多。主要看装修材料,材料好了,我干起活来要是不偷工减料,你看到的效果绝对比现在好。我们要是真好上了,你对我可得舍得投入,不能以次充好,拿假冒伪劣产品骗我,还对我虚假宣传说标准多高!
保:我们对客户那样,对老婆那是得绝对舍得投入,我保证拿出老总拿地的时候伺候当官的精神伺候你。
万:你老爸在哪工作?
保:在市**局。
万:什么职务?是高层还是多层?
保:**处的处长,在单位里算是个小高层吧。
万:这还差不多,这么说,你这个地块还不错,值得开发。
保:我要是娶你,你们家要多少聘礼?
万:10万吧。
保:这么多啊!可以分期付款吗?
万:分期付什么款啊,这只是首付!
保:太多了吧?
万:看你家庭条件还不错,潜力好,将来有升值空间,我们家可以少要点聘礼。只是到时候结婚的时候,我就得被爸妈毛坯交付了。
保:啥意思?
万:就是不陪送嫁妆了呗。
保:嫁妆不要就不要了吧,只要产品质量好就行,能向房子一样提供两书吗,《商品房质量保证书》和《商品房使用说明书》?
万:人在这了,你又不是没有看见,质量不是什么问题吧,娶老婆干什么你还不知道?
保:嗯,结婚后不满意可以退货吗?
万:当然可以退,只要缴纳一定数额的违约金就可以。
保:如果把你比作第一套房的话,我在资金充裕的情况下,可以买第二套房吗?
万:绝对不能,除非你申请解除合同,办离婚。
保:不要随随便便就说离婚,离了婚我们就都是二手房了。实在过不下去了,我们都找个情人,当小产权房呗。
万:你说出这样的话,让我对未来很没有信心啊,为了保证将来的生活,我每个月得对你征收一定数额的物业费了。
保:行啊,你刚才不是不是说可以少出点聘礼吗,这就等于降低资本金比例了,我看行。
万:好,我们真是天作之合啊,走,签合同去吧。
保:那我们是去民政局还是房产局?
万:当然是房产局。
两人同下。

 

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